Гороскоп Совместимость Календарь зачатия
Вещи Дети Работы Разное Усыновление Финансы Хозяйство
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
29.09.15

Кому и как сказать

Положительный диагноз на ВИЧ – сильнейший стресс. Вам необходимо поделиться, выговориться, облегчить душу. Но прежде чем кому-либо говорить, хорошо подумайте кому, когда, что и как сказать о своем диагнозе.

Теперь я усвоила некоторые правила общения с крохами на столь деликатную тему.

Конечно, можно сколько угодно сидеть и вспоминать времена советского союза, когда темы секса, рождения детей и вопросы личной гигиены, не принято было обсуждать даже с собственной мамой. Но в процессе соблюдения таких строгих правил, молодые девушки оставались наедине со своими переживаниями и огромным количеством неясных вопросов.

Современный мир более раскрепощенный, богатый непомерным количеством самой разной информации в библиотеке и интернете, которая даст ответы на все возникшие вопросы, но кто лучше мамы сможет подготовить девочку к такому? Некоторые мамы откладывают такой важный разговор на «потом», веди когда они смотрят на свои 9 — летнюю девочку, кажется «какие месячные? она совсем ребенок еще, и как начать такую необычную беседу?».

Известно немало странных историй, наверняка и в Вашей жизни они встречались, когда взрослеющая девочка думала, что она истекает кровью и чем-то серьезно больна, из-за недостаточности информации. Итак, чтобы избежать подобных казусов, необходимо разобраться, как объяснить будущей девушке, что ее ждет в ближайшем будущем.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только один раз. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз, возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.

Первое. Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенку будет очень сложно понять, почему же тогда они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли такого же и с его замечательными приемными родителями?

Второе. Объясняя, как вы выбрали именно его, не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для вас это выглядело именно так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим, а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения? Кроме того, ребенку дошкольного возраста свойственна эгоцентричность мышления – все, что происходит вокруг него, связано - по его мнению - с ним, вызвано только его действиями. Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать ему какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: “Меня бросили, потому что я не слушался, плакал, был плохим и т.п.” Такие переживания могут привести к появлению у ребенка страхов, связанных с возможностью потерять новую семью - поэтому для многих усыновленных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в школу. Для того, чтобы эти изменения в жизни ребенка не вызывали у него таких эмоций, очень важно рассказать ему его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе.

От шести (семи) лет до двенадцати лет - младший подростковый возраст.

Кажущиеся взрослым «неприличные» вопросы под собой не имеют никакого интимного подтекста, для малышей это обычное познание окружающего мира. А потому ответы на те или другие вопросы должны быть правдивыми, но не очень сложными. Прежде чем ответить на вопрос ребенка, уточните, что именно он хочет узнать?

- Папа, а откуда я взялся?
- В каком смысле, откуда? - уточняет папа.
- Ну вот Марина приехала из Киева, а я откуда взялся?
- А ты ниоткуда не приехал, ты сразу родился в Москве.
- А, понятно, - ответил малыш и вышел из комнаты.

Планируйте разговор согласно своему рабочему графику: он не должен проходить перед вашей длительной командировкой или сильной занятостью на работе. Первое время ребенку нужны рядом оба родителя, чтобы он не чувствовал себя брошенным или забытым.

Развод, без сомнений, одна из самых важных перемен в жизни родителей и детей, и лишним не будет, если вы проведете не одну, а несколько бесед со своим чадом. Сандра Блейксли рекомендует придерживаться шести "ключей" в диалоге родителей и детей, чтобы ребенок легче принял решение взрослых:

Презервативы хорошего качества значительно снижают риск передачи ВИЧ. Специальная смазка на водной основе (ни в коем случае не крем или вазелин!) повышает безопасность и особенно необходима при анальном сексе.

Надежность презервативов как средства предохранения от ВИЧ и других инфекций довольно высока - до 98%, НО ТОЛЬКО ПРИ ПОСТОЯННОМ (каждый раз с каждым партнером) И ПРАВИЛЬНОМ ИСПОЛЬЗОВАНИИ.

Оральный секс с мужчиной относительно безопасен, но только в случае, если не происходит семяизвержения в рот, а в полости рта отсутствуют трещины, ссадины, кровоточивость десен.

Оральный секс с женщиной относительно безопасен в отсутствие менструации, выделений и язвочек на половых органах.

У кого-то возникнет вопрос: «А нужен ли Дед Мороз вообще?«.

Не знаю, это уже Вам решать, нужно ли вашему ребенку, в раннем возрасте верить в чудо или нет …?

В это время очень важно не перегружать подростка запретами и ограничениями, но ни в коем случае нельзя отказываться от них полностью. Разумное количество поможет подростку чувствовать себя частью семьи. Для подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы, например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду) и т.п. В это время приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в приемной семье столько, сколько посчитает нужным.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больниыми и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.

Елена Радость,
Консультант: Елена Владимировна Прима,
ведущий специалист центра "Пробуждение" (Н.Новгород)

(голосов:0)
Похожие статьи:

Каких фраз не нужно говорить ребенку

Каких фраз не нужно говорить ребенку Все детские психологи говорят, что существуют фразы, которые очень сильно травмируют ребенка.

Желтая зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.


Чувство стыда и вины в воспитании ребенка

Чувство стыда (отвращение к себе), как и чувство презрения (отвращение к другому) – это врожденныеэмоции, которыми обладает каждый человек. Эти эмоции по мере развития, приводят ребенка к пониманию важности взаимоотношений между людьми, понятию добра.
Чувство вины более сложная эмоция, которая возникла и развивалась в процессе семейных взаимоотношений. И, тем не менее, и то, и другое чувство имеет большое знание в процессе построения взаимоотношений с другими людьми.
Сначала это отношения между ребенком и родителями, потом между ребенком и другими окружающими его людьми. Чувство стыда, как и любое другое чувство, возникает по какой-то причине и мотивирует к какому-то определённому виду поведения. Стыд мотивирует спрятаться и скрыться. Каждый хотя бы раз испытывал это чувство – желание со стыда провалиться сквозь землю, закрыться, спрятаться, убежать подальше и больше не показываться на глаза этим людям. Стыд - социальное чувство. Стыд является частью морально-этического комплекса, и его появления у ребенка можно ожидать не раньше, чем минует кризис трёх лет. Стыд возникает сам по себе. Чтобы человеку было стыдно в «положенных» для этого ситуациях, родителям не надо его этому специально учить. Не надо учить детей стыдиться. Если вы расскажете им о морально-этических нормах, принятым в вашем обществе, воспитаете чувство собственного достоинства и самоуважения, стыдиться в неловких ситуациях, избегать их или исправлять последствия он научится сам.


MindGame.info: Статья - Когда старший ребенок ревнует к младшему. Детская ревность

Просмотров: 9837

«Ревнуя, мы обижаемся на отказ от нашей исключительности и востребованности.»

Дональд Вудс Винникотт, детский психиатр и психоаналитик

В каждой семье, где есть погодки – живёт и это чувство! Ревность старшего ребёнка как тень постоянно преследует Вашего первенца. Её не видно разве что, когда малыши спят. При этом ревность многолика. И её не сразу можно распознать.


Проблемы воспитания приемного ребенка

В жизни бывают случаи, когда люди задумываются об усыновлении приемного ребенка. Это может быть следствием разных причин: альтруистичным желанием помочь ребенку, оставшемуся сиротой, невозможностью в силу каких-то причин родить собственного ребёнка, стремлением к многодетной семье при отсутствии здоровья для самостоятельного рождения множества детей. Но какой бы ни была настоящая причина усыновления, перед будущими родителями (или родителем) непременно встанет вопрос о том, насколько сложно будет воспитывать приемного ребенка, какие проблемы могут появиться в связи с усыновлением и как помочь приемному ребенку адаптироваться в новой семье?


Энциклопедии для дошкольного возраста: выбираем лучшие

Что? Где? Почему? Сколько? А зачем? Как? Каждый родитель слышит эти вопросы каждый день по многу раз примерно с того момента, когда его ребенку исполняется три года. Любознательность – очень важный фактор для развития каждого ребенка, и очень важно ее поддерживать, а заодно и давать достойные ответы на каждый вопрос вашего маленького почемучки.


Комментарии к статье Когда и как рассказать:
loading...
Загрузка...


2015